Tópico bEM dISPOSTO
Há mesmo muita gente que não sabe estar neste fórum, para espanto meu!
E é triste que não saibam, mas concluo que não adianta tentar mudar as coisas. E dou vários exemplos:
Um exemplo é o Tó Longo, que nunca postou nada aqui. Bem tentei um dia ensiná-lo a registar-se, criar um nick e tal, mas não houve meio dele aprender.
Aquilo que ele queria dizer no primeiro post era tipo:
"O meu nome é Di Maria.
Se eu podia aceitar a derrota em Braga sem pancadaria?
Podia... Mas não SERIA a mesma coisa!"
Fantástica a conclusão que ele faz numa frase condicional: o verbo no presente do condicional (se dissesse "Mas não ERA a mesma coisa", eu juro que nem tentaria ensiná-lo a registar-se).
Outro exemplo é o Neca Curto: Oportunidades não lhe faltaram de contribuir neste fórum, mas pura e simplesmente não gosta de partilhar o que sabe.
Não conheço melhor especialista no país em bandas de Bollinger!
Desde miúdo que correu o país de lés a lés e lembro-me de imensas pessoas que conheço que seguiam-no (eu incluído) todos os fins de semana para aprender só de o ver.
Não havia romaria em que ele não estivesse! Lembro-me da primeira vez que ouvi falar de um duplo topo. Estava ele no coreto do Jardim de São Lázaro a ensaiar antes da actuação, quando o João Bollinger (grande maestro!) o alertou: "Neca, é RÉ-SOL-SI-SOL-SI-SOL-DÓ! Antes do DÓ tens que shortar!"
O último exemplo de quem não sabe estar neste fórum é o Tino Alavancado. Porquê? Porque não percebe puto, não percebe um boi, não percebe cheta, não percebe caco de informática (e assim fica a comunidade mais pobre).
Podia ensinar como ninguém os mais novatos a não estourar margens, tal a sua experiência. Eu aprendi isso com ele. Num já longínquo Domingo, numa festa na Foz do Douro, em que justamente acabara de deliciar-me com a actuação do Neca Curto com a Banda Bollinger no coreto do Jardim do Passeio Alegre, fomos todos ver o fogo de artifício que estava anunciado sobre o Cabedelo.
Do outro lado, em Gaia, o Tino (soube depois que foi ele), em despique animado com a namorada, acotovelou a alavanca das velocidades do carro (que não estava travado, só engatado), e antes que um entalado longo pudesse dizer "AI, MEU DEUS, VENDAM TUDO!!!", já o carro ia direitinho aos cavaletes do fogo de artifício. O choque foi tal, que a explosão que provocou naquela foguetada toda mandou-lhe o carro pelo ar aí uns 3 metros e, pior que tudo, deixou uma cratera tremenda na margem de Gaia! Um senhor junto a mim dizia ao filho, já com idade de universidade: "Vês? É por isso que não te empresto o carro! Ai que eu soubesse que andasses a estourar margens!"
Pode ser que um dia eles e outros se decidam a vir aqui dar as suas contribuições... Mas por enquanto, não sabem cá estar!
E é triste que não saibam, mas concluo que não adianta tentar mudar as coisas. E dou vários exemplos:
Um exemplo é o Tó Longo, que nunca postou nada aqui. Bem tentei um dia ensiná-lo a registar-se, criar um nick e tal, mas não houve meio dele aprender.
Aquilo que ele queria dizer no primeiro post era tipo:
"O meu nome é Di Maria.
Se eu podia aceitar a derrota em Braga sem pancadaria?
Podia... Mas não SERIA a mesma coisa!"
Fantástica a conclusão que ele faz numa frase condicional: o verbo no presente do condicional (se dissesse "Mas não ERA a mesma coisa", eu juro que nem tentaria ensiná-lo a registar-se).
Outro exemplo é o Neca Curto: Oportunidades não lhe faltaram de contribuir neste fórum, mas pura e simplesmente não gosta de partilhar o que sabe.
Não conheço melhor especialista no país em bandas de Bollinger!
Desde miúdo que correu o país de lés a lés e lembro-me de imensas pessoas que conheço que seguiam-no (eu incluído) todos os fins de semana para aprender só de o ver.
Não havia romaria em que ele não estivesse! Lembro-me da primeira vez que ouvi falar de um duplo topo. Estava ele no coreto do Jardim de São Lázaro a ensaiar antes da actuação, quando o João Bollinger (grande maestro!) o alertou: "Neca, é RÉ-SOL-SI-SOL-SI-SOL-DÓ! Antes do DÓ tens que shortar!"
O último exemplo de quem não sabe estar neste fórum é o Tino Alavancado. Porquê? Porque não percebe puto, não percebe um boi, não percebe cheta, não percebe caco de informática (e assim fica a comunidade mais pobre).
Podia ensinar como ninguém os mais novatos a não estourar margens, tal a sua experiência. Eu aprendi isso com ele. Num já longínquo Domingo, numa festa na Foz do Douro, em que justamente acabara de deliciar-me com a actuação do Neca Curto com a Banda Bollinger no coreto do Jardim do Passeio Alegre, fomos todos ver o fogo de artifício que estava anunciado sobre o Cabedelo.
Do outro lado, em Gaia, o Tino (soube depois que foi ele), em despique animado com a namorada, acotovelou a alavanca das velocidades do carro (que não estava travado, só engatado), e antes que um entalado longo pudesse dizer "AI, MEU DEUS, VENDAM TUDO!!!", já o carro ia direitinho aos cavaletes do fogo de artifício. O choque foi tal, que a explosão que provocou naquela foguetada toda mandou-lhe o carro pelo ar aí uns 3 metros e, pior que tudo, deixou uma cratera tremenda na margem de Gaia! Um senhor junto a mim dizia ao filho, já com idade de universidade: "Vês? É por isso que não te empresto o carro! Ai que eu soubesse que andasses a estourar margens!"
Pode ser que um dia eles e outros se decidam a vir aqui dar as suas contribuições... Mas por enquanto, não sabem cá estar!
A alegria de um "trader" é pôr-se atrás e ficar à frente
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Hoje fiquei a saber que não foi dada nova hipótese a Manuel Pinho de voltar a ser ministro da economia.
Foi o político mais injustiçado da nossa praça, praticamente forçado a demitir-se pela presumível implacabilidade da opinião pública nacional. Isto porque ninguém entendeu (ou quis entender) o que realmente se passou no episódio da Assembleia da República que levou à sua demissão. Indignado com a falta de cultura de um deputado da CDU, quis chamar-lhe a atenção e desgraçou-se:
MINISTRO - É Allgarve, pá, com dois l's!!! Com dois l's, ó: l
l
Eu nutria a esperança de o ver agora reconduzido no cargo, uma vez que ouvi dizer que o seu advogado, em sua defesa, terá enviando uma carta a Sócrates explicando que "o meu cliente agiu na mais cordial atitude perante o deputado comunista, tentando demonstrar com uma gargalhada o que achava do ridículo que o deputado dissera, e na impossibilidade de a sua risada ser ouvida pelo visado, à distância a que estava e com o ruido de fundo do hemiciclo, transmitiu-lhe visualmente um sinal de LOL, usando os seus dedos indicadores como 'L' e a sua cara ao meio no papel de´'O', pelo que só quem não vá com a cara dele é que poderá condenar a sua atitude"
Foi o político mais injustiçado da nossa praça, praticamente forçado a demitir-se pela presumível implacabilidade da opinião pública nacional. Isto porque ninguém entendeu (ou quis entender) o que realmente se passou no episódio da Assembleia da República que levou à sua demissão. Indignado com a falta de cultura de um deputado da CDU, quis chamar-lhe a atenção e desgraçou-se:
MINISTRO - É Allgarve, pá, com dois l's!!! Com dois l's, ó: l
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Eu nutria a esperança de o ver agora reconduzido no cargo, uma vez que ouvi dizer que o seu advogado, em sua defesa, terá enviando uma carta a Sócrates explicando que "o meu cliente agiu na mais cordial atitude perante o deputado comunista, tentando demonstrar com uma gargalhada o que achava do ridículo que o deputado dissera, e na impossibilidade de a sua risada ser ouvida pelo visado, à distância a que estava e com o ruido de fundo do hemiciclo, transmitiu-lhe visualmente um sinal de LOL, usando os seus dedos indicadores como 'L' e a sua cara ao meio no papel de´'O', pelo que só quem não vá com a cara dele é que poderá condenar a sua atitude"
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bEMdISPOSTO Escreveu:Para quem gostar de filmes de acção, lembro que tem hoje às 23h00 na RTP1 (falta pouco) um filme com o Estêvão Cigala (aquele que, quando foi para o Oriente aprender artes marciais comeu tanto arroz que até ficou com os olhos em bico!).
A ser um filme na linha dos que o Cigala nos tem habituado, deverá haver porrada de criar bicho! Já arroz... isso não posso garantir...
Ganda maluko! Tu hoje estas inspirado!!!
eheheheheh
Abraço
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Para quem gostar de filmes de acção, lembro que tem hoje às 23h00 na RTP1 (falta pouco) um filme com o Estêvão Cigala (aquele que, quando foi para o Oriente aprender artes marciais comeu tanto arroz que até ficou com os olhos em bico!).
A ser um filme na linha dos que o Cigala nos tem habituado, deverá haver porrada de criar bicho! Já arroz... isso não posso garantir...
A ser um filme na linha dos que o Cigala nos tem habituado, deverá haver porrada de criar bicho! Já arroz... isso não posso garantir...
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Meus amigos, no passado fim de semana fui jantar fora com uns compinchas da Bolsa (o Neca curto, o Tó Longo e o Tino Alavancado). O Neca curto passou a semana a "shortar" forte na Galp e na Mota Engil que apanhou tamanha tareia do mercado até lhe estourarem as margens.
à conta disso, apanhou tamanha bebedeira durante o jantar, que nunca mais se calou. Fomos depois ver um concerto do Rui Guloso, e vou contar-vos o que por lá se passou, para que vós, enquanto estais sóbrios, vos apercebais das tristes figuras que possais fazer caso caiais em semelhante situação:
Desde o início do concerto, o Neca Curto (que quando ébrio é dos que não se calam) armou tamanho estardalhaço que praticamente não deixava o Rui Guloso cantar.
RUI GULOSO - Sei de uma camponesa...
NECA CURTO - Comeste-a, não foi??? E que é que isso interessa a alguém aqui??? Vê se te calas!!!
TÓ LONGO - Neca, deixa ouvir!
NECA CURTO - A seguir ainda dizes que comeste a Romana!!! Vai-te embora, morcão!!!
TÓ LONGO - Neca, já estás a exagerar...
NECA CURTO - Olha quem fala!!! Na semana passada gabaste-te de teres comido uma havaiana nas férias!!!
TINO ALAVANCADO - Neca, já chega, pá!!
NECA CURTO - Olha outro que tal!!! Tu tens mesmo jeito de ir a Itália e nem sequer comer uma napolitana!!! Vai nanar, deita-te cedo!!!
TINO ALAVANCADO - Nunca me deito cedo, Neca. Já chega!
NECA CURTO - Ah, pois não esqueci-me!... Deves achar-te o Mister Forex Overnight!!!
A multidão no concerto já mal ouvia o Guloso a cantar, tal o alarido que o Neca Curto provocava...
NECA CURTO - Ó vidrinhos, eu ao menos como margaritas, e posso escolher os ingredientes!!! Mete a viola no saco que amanhã tens que reforçar a margem!!!
EU (YO, MOI) - Neca, anda embora, vamos apanhar ar!
NECA CURTO - Olha agora este...
EU (YO, MOI) - Comigo não, Neca! Eu como francesinhas!
NECA CURTO - Pedófilo!!! Pedófilo, é o que tu és!!!
Depois disto, jurei que nunca mais me apanham com o Neca Curto num concerto!...
à conta disso, apanhou tamanha bebedeira durante o jantar, que nunca mais se calou. Fomos depois ver um concerto do Rui Guloso, e vou contar-vos o que por lá se passou, para que vós, enquanto estais sóbrios, vos apercebais das tristes figuras que possais fazer caso caiais em semelhante situação:
Desde o início do concerto, o Neca Curto (que quando ébrio é dos que não se calam) armou tamanho estardalhaço que praticamente não deixava o Rui Guloso cantar.
RUI GULOSO - Sei de uma camponesa...
NECA CURTO - Comeste-a, não foi??? E que é que isso interessa a alguém aqui??? Vê se te calas!!!
TÓ LONGO - Neca, deixa ouvir!
NECA CURTO - A seguir ainda dizes que comeste a Romana!!! Vai-te embora, morcão!!!
TÓ LONGO - Neca, já estás a exagerar...
NECA CURTO - Olha quem fala!!! Na semana passada gabaste-te de teres comido uma havaiana nas férias!!!
TINO ALAVANCADO - Neca, já chega, pá!!
NECA CURTO - Olha outro que tal!!! Tu tens mesmo jeito de ir a Itália e nem sequer comer uma napolitana!!! Vai nanar, deita-te cedo!!!
TINO ALAVANCADO - Nunca me deito cedo, Neca. Já chega!
NECA CURTO - Ah, pois não esqueci-me!... Deves achar-te o Mister Forex Overnight!!!
A multidão no concerto já mal ouvia o Guloso a cantar, tal o alarido que o Neca Curto provocava...
NECA CURTO - Ó vidrinhos, eu ao menos como margaritas, e posso escolher os ingredientes!!! Mete a viola no saco que amanhã tens que reforçar a margem!!!
EU (YO, MOI) - Neca, anda embora, vamos apanhar ar!
NECA CURTO - Olha agora este...
EU (YO, MOI) - Comigo não, Neca! Eu como francesinhas!
NECA CURTO - Pedófilo!!! Pedófilo, é o que tu és!!!
Depois disto, jurei que nunca mais me apanham com o Neca Curto num concerto!...
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- Registado: 20/7/2009 22:35
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Vou deixar aqui a antevisão de nada mais nada menos que as próximas 5 sessões de Bolsa, narradas em tempo pretérito, como se de um diário se tratasse, no fim de cada dia.
SEGUNDA-FEIRA 12:
A cotação da Teixeira Duarte disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "Quem não gostaria de entrar na TDU? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."
TERÇA-FEIRA 13:
A cotação da Sonaecom disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "É uma boa empresa. Quem não gostaria de entrar na Sonaecom? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."
QUARTA-FEIRA 14:
A Galp registou uma volatilidade tremenda, depois de um assédio cerrado de jornalistas e investidores ao sr. Só na Angol, com muitos acotovelamentos e roupas rasgadas. Para perceber o que se passou, só narrando em discurso directo:
JORNALISTA1 - Sr. Só na Angol, o que diz a entrar na Galp?
SÓ NA ANGOL - Mas nós já estamos na Galp!
JORNALISTA1 - E não pensa ao menos em vir cá fora fumar um cigarrito e voltar a entrar outra vez?
JORNALISTA2 - Sr. Só na Angol, o Sr. George Rabbit manda perguntar se pensa entrar na Mota Engil!
JORNALISTA3 - Saiam da frente! Sr. Só, já pensou investir em futuros do PSI-20?
INVESTIDOR1 - Sr.Só, este é o meu filho, está leproso! Por favor, toque nele!
INVESTIDOR2 (em lágrimas) - Sr. Só, este é o meu netinho, está com a gripe A! Toque-lhe, pelo amor de Ben Bernanke!!!
QUINTA-FEIRA 15:
O dia começou com mais um assédio ao sr. Só na Angol, coisa que passou a ser rotina:
JORNALISTA1 - Sr. Só, o ministro das finanças manda perguntar se está a pensar fazer certificados de aforro...
JORNALISTA2 - Sr. Só, está a pensar entrar no Elefante Branco?
SÓ NA ANGOL - É uma boa casa! Quem não gostaria de entrar nela? Se houver oportunidade para entrar, lá estaremos!
Depois disto, a Bolsa esteve num marasmo o dia todo. Soube-se ao final do dia que a baixíssima liquidez registada na sessão foi motivada pelo facto de os corretores terem estado entupidos com chamadas de investidores completamente confusos e a não se entenderem com eles. Aqui fica um exemplo das muitas conversas que ocorreram:
CORRETOR1 - Mas não existe nenhuma empresa Elefante Branco cotada na Bolsa, senhor!
INVESTIDOR1 - Não me tente enrolar, pá! O Angol disse que quer entrar no Elefante Branco!!! E se não está na nossa bolsa, procure nas outras! Pode estar na de Amsterdão ou na de São Paulo, quero lá saber! Ponha a comprar 15.000 euro disso, onde quer que esteja!
Um facto estranho constatado no fim da sessão da Bolsa de Atenas foi que a cotação da Elval, SA (que tem o código "ELBA") disparou, apesar de terem saído resultados muito decepcionantes sobre os seus resultados... Os gestores dos principais fundos de investimento do país tinham-se posto curtos no título e apanharam uma valente tareia, sem ao menos perceberem porquê!...
Sexta-Feira, 16:
As cotações da Teixeira Duarte, Sonaecom e Galp caíram a pique após o Sr. Só na Angol ter perdido a paciência com os jornalistas, revelando uma faceta da sua personalidade até agora desconhecida.
JORNALISTA1 - Sr. Só, o sr. Paulo manda perguntar se está a pensar entrar na Cofina ou na Alt...
SÓ NA ANGOL - IRRA, POQUE NUM PÁRAS DE PREGUNTÁ COISAS, PÁ? NUM TAMO INTRESSADO EM CUMPRÁ NADA!
Após o almoço o sr. Só na Angol confessou que a sua atitude da manhã resultou de ele ter confundido o jornalista com um vendedor de TV cabo e internet. A sessão da Bolsa encerrou com as cotações da Cofina e da Altri a dispararem, ao passo que as da Portugal Telecom e da Zon afundaram.
SEGUNDA-FEIRA 12:
A cotação da Teixeira Duarte disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "Quem não gostaria de entrar na TDU? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."
TERÇA-FEIRA 13:
A cotação da Sonaecom disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "É uma boa empresa. Quem não gostaria de entrar na Sonaecom? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."
QUARTA-FEIRA 14:
A Galp registou uma volatilidade tremenda, depois de um assédio cerrado de jornalistas e investidores ao sr. Só na Angol, com muitos acotovelamentos e roupas rasgadas. Para perceber o que se passou, só narrando em discurso directo:
JORNALISTA1 - Sr. Só na Angol, o que diz a entrar na Galp?
SÓ NA ANGOL - Mas nós já estamos na Galp!
JORNALISTA1 - E não pensa ao menos em vir cá fora fumar um cigarrito e voltar a entrar outra vez?
JORNALISTA2 - Sr. Só na Angol, o Sr. George Rabbit manda perguntar se pensa entrar na Mota Engil!
JORNALISTA3 - Saiam da frente! Sr. Só, já pensou investir em futuros do PSI-20?
INVESTIDOR1 - Sr.Só, este é o meu filho, está leproso! Por favor, toque nele!
INVESTIDOR2 (em lágrimas) - Sr. Só, este é o meu netinho, está com a gripe A! Toque-lhe, pelo amor de Ben Bernanke!!!
QUINTA-FEIRA 15:
O dia começou com mais um assédio ao sr. Só na Angol, coisa que passou a ser rotina:
JORNALISTA1 - Sr. Só, o ministro das finanças manda perguntar se está a pensar fazer certificados de aforro...
JORNALISTA2 - Sr. Só, está a pensar entrar no Elefante Branco?
SÓ NA ANGOL - É uma boa casa! Quem não gostaria de entrar nela? Se houver oportunidade para entrar, lá estaremos!
Depois disto, a Bolsa esteve num marasmo o dia todo. Soube-se ao final do dia que a baixíssima liquidez registada na sessão foi motivada pelo facto de os corretores terem estado entupidos com chamadas de investidores completamente confusos e a não se entenderem com eles. Aqui fica um exemplo das muitas conversas que ocorreram:
CORRETOR1 - Mas não existe nenhuma empresa Elefante Branco cotada na Bolsa, senhor!
INVESTIDOR1 - Não me tente enrolar, pá! O Angol disse que quer entrar no Elefante Branco!!! E se não está na nossa bolsa, procure nas outras! Pode estar na de Amsterdão ou na de São Paulo, quero lá saber! Ponha a comprar 15.000 euro disso, onde quer que esteja!
Um facto estranho constatado no fim da sessão da Bolsa de Atenas foi que a cotação da Elval, SA (que tem o código "ELBA") disparou, apesar de terem saído resultados muito decepcionantes sobre os seus resultados... Os gestores dos principais fundos de investimento do país tinham-se posto curtos no título e apanharam uma valente tareia, sem ao menos perceberem porquê!...
Sexta-Feira, 16:
As cotações da Teixeira Duarte, Sonaecom e Galp caíram a pique após o Sr. Só na Angol ter perdido a paciência com os jornalistas, revelando uma faceta da sua personalidade até agora desconhecida.
JORNALISTA1 - Sr. Só, o sr. Paulo manda perguntar se está a pensar entrar na Cofina ou na Alt...
SÓ NA ANGOL - IRRA, POQUE NUM PÁRAS DE PREGUNTÁ COISAS, PÁ? NUM TAMO INTRESSADO EM CUMPRÁ NADA!
Após o almoço o sr. Só na Angol confessou que a sua atitude da manhã resultou de ele ter confundido o jornalista com um vendedor de TV cabo e internet. A sessão da Bolsa encerrou com as cotações da Cofina e da Altri a dispararem, ao passo que as da Portugal Telecom e da Zon afundaram.
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Tópico bEM dISPOSTO
Quem quiser boa disposição, passa a ter este tópico para desanuviar do stress da negociação e do risco dos mercados financeiros. Espero que se divirtam 
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