CTT impedidos de aumentar preços do serviço postal mais do que 12% ao ano

[cigf]

Um comerciante para fazer publicidade aos pregos que vende na sua loja coloca um cartaz, desenhando cristo na cruz mas com uma mão ao pendurão e escreve por baixo COM PREGOS GARCIA ISTO NÃO ACONTECIA.
No dia seguinte, o padre da aldeia passa junto á loja e diz ao comerciante que não quer voltar a ver cristo a fazer reclame aos pregos, e pede-lhe que tire o cartaz imediatamente.
Ora no dia seguinte o comerciante coloca outro cartaz, mas desta vez só com a cruz desenhada e por baixo escreve COM PREGOS GARCIA O GAJO NÃO FUGIA.

[mcarvalho]

REFLEXÃO DO DIA

Os trabalhadores - jogam futebol

Os directores - jogam tenis

Os administradores - jogam golfe

CONCLUSÃO

Quanto mais se sobe na hierarquia mais pequenas são as bolas...!!!
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http://cpfr.myminicity.com/

por isso os intelectuais têm "pénis"
pénis .. que é isso ? pergunta a amiga **********
- olha pareceu-me assim uma espécie de "cara.ho " mas muito mais mole....

[charles]

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[Capitão Nemo]

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
amor.

O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

[The Mechanic]

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!


Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado!!!... também dá "gel de banho"!!!



.

[Resina]

- De nada. Vocês vão adorar a minha quinta. A relva está com quase um metro de altura...

Brutal Só podia ser isso mesmo...

[The Mechanic]

Coração de Advogado...


Certa tarde, um bem sucedido advogado estava a caminho de casa na sua limusina, quando observou dois homens maltrapilhos a comer relva ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu doveículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer relva ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida... - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para a minha quinta -disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos... - disse o segundo homem.
- Eles podem acompanhar-nos também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusina.

Todos se acomodaram como puderam na limusina e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito bom e gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar a minha quinta. A relva está com quase um metro de altura...

[Vodka7]

REFLEXÃO DO DIA

Os trabalhadores - jogam futebol

Os directores - jogam tenis

Os administradores - jogam golfe

CONCLUSÃO

Quanto mais se sobe na hierarquia mais pequenas são as bolas...!!!
------------------------------------
http://cpfr.myminicity.com/

[Vodka7]

An arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
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[paulo_neves28]

http://s4.gladiatus.com.pt/game/c.php?uid=40351
a partir
deste link poderás ter um ideia do q se trata e se irá ou nao de encontro do q consideras descontrair/divertir...

Bem Hajam .......

[VALHALLA]

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
Das alturas uma voz ecoou:
- Abraão, Abraão que fazes?
-Senhor, estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho que saiu em disparada...
Enquanto o filho corria Abraão gritava:
- Volte, filho. Volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou bem longe, e gritou:
- Libertou o cara.lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava fo.dido!

[OLDMAN]

"Moderação" em Chinês

[OLDMAN]

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso,... mas já o transferimos!

[JAOR]

.................
Assunto: Bi escolar

Ministério da Educação!




Não sei como é possível, mas o Ministério da Educação permite que
qualquer pessoa verifique, on-line, o nosso currículo escolar mesmo que
já tenha terminado de estudar há 50 anos. Se quiseres experimentar para
veres se o teu está correcto, o endereço é

http://alunos2002.no.sapo.pt/

...................

Cmpts

[Vodka7]

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:



- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

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[Vodka7]

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http://cpfr.myminicity.com/

[Garfield]

http://modestiasuprema.blogspot.com:80/2007/11/ainda-quer-fumar.html

O vídeo 'Still want to smoke?' (Ainda quer fumar?) é provavelmente mais eficiente como peça anti-tabagista do que a maior parte das campanhas com esse objetivo. É um experimento filmado - 400 cigarros são 'fumados' por uma garrafa de água. A medida em que os cigarros são queimados, a água vai absorvendo o alcatrão. Na seqüência, a água suja é fervida para restar apenas o alcatrão. Clique na imagem abaixo para ver.

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[Alvo]

Estado mental em que ficou um trader, após as quedas ESTRONDOSAS dos mercados.(ouvir a reportagem)

[url]<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MOj6DLP5tFI&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MOj6DLP5tFI&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>[/url]

[Crómio]

Aquecimento global e seus efeitos

[mcarvalho]

só ruinas, tudo nu mas contentes para fotografia

http://www.youtube.com/watch?v=k2Kzymrm ... re=related

[mandachuva]

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/erCcAdxfpY0&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/erCcAdxfpY0&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

[VALHALLA]

TECTO PINTADO NA ÁREA DE FUMADORES

[charles]

Agora para descontrair , ....retirado de um site infantil, e quem me chamou a atenção escangalhando-se a rir foi precisamente uma criança, ora seleccionem "JOGOS" "IR" "IR" e cliquem na "AMORA" e cliquem numa qq "TECLA" do piano

http://www.noddy.com/index_all.php?country=pt

PS aquele som é o esmagamento do fruto quando se pisa..só pode

[OLDMAN]

Um árabe no aeroporto

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style.

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

[Bala]

Pronto! Esta visto, o Obama ganha essas de certeza!!!

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Abraço...
O Bala