Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[OLDMAN]

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
-Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
-É muito bom.
-A sua família gostou?
-Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

[OLDMAN]

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem
pénis???!!!"

[OLDMAN]

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou: - Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira: - Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

[OLDMAN]

Traições da língua portuguesa

Não, não é palavrão, é apenas geografia!
Ora vejamos as localizações:
P I C H A - existe em Pedrógão Grande.
R A T A - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém eTondela.
Conclusão:
Temos assim em Portugal 1 P i c h a...para 11 Ratas!

[OLDMAN]

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
-Como é uma queca mágica?
Ele diz:
-É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces

[OLDMAN]

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!

[fiódor]

Jesus Cristo ao chegar a Jerusalém depara-se com uma multidão eufórica e pronta para um linchamento. O alvo era Maria Madalena que ia ser castigada pelos seus pecados. Jesus ao ver a cena resolveu intervir. Ao lado de Maria Madalena, virou-se para a multidão e disse:

- Pq vão vocês linchar esta mulher? Pelos erros que ela cometeu e já se arrependeu? Quem nunca errou que atire a 1ª pedra.

Ora, nesta altura um Tuga estava no meio da multidão e olhando para o chão apanhou um grande pedregulho, bem afiado nas arestas e atirou-o a Maria Madalena que capotou no mesmo instante e ficou inanimada no chão.

Ao ver o que o tuga tinha feito, Jesus Cristo aqproximou-se dele e disse:

- Ouve lá ó tuga, tu nunca erraste????

E o tuga respondeu:

- A esta distância não Senhor....


Cumps

Fiódor

[charles]

não é preciso fazer grandes filmes a explicaçao é bastante simples ....eu de repente pareceu-me estar num topico sobre a pad e a anedota estaria deslocada, dai a pergunta..... mas por lapso enganei-me, sorry.

o jas é que se calhar quiz contar uma anedota e lembrou-se da pad lolololo.....ou entao enganou-se no topico

[OLDMAN]

:mrgreen: e o que a pad tem haver com isso

mais uma que não entendi...

eu entendi..



Cmpts

O que eu não entendi foi a dúvida , porque todos já vimos o que a PAD pode fazer a um ser humano...

[JAOR]

:mrgreen: e o que a pad tem haver com isso

mais uma que não entendi...

eu entendi..



Cmpts

[OLDMAN]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé. Depois de um esforço e ao ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou . . .

[OLDMAN]

:mrgreen: e o que a pad tem haver com isso

mais uma que não entendi...

[charles]

e o que a pad tem haver com isso

[OLDMAN]

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
-Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

[charles]

por estas e pro outras é que a pad nao é considerada no choque tecnologico do estado bem pior se calhar só a compta...

[iurp]

Isto é para os mais perpicazes tirarem a ilacção da descida do título...não é que eles são mesmo amigos cá da malta. pena é a reunião já se ter efectuado em "Maio de 2005".

[JAS]

Pergunta pertinente:

Porque é que a Convocatória para a AG da PAD foi feita com a inclinação do gráfico???

[Rura]

Sabem qual a velocidade máxima para fazer amor?



A 68 Km/Hora porque se for a 69 já vais com a língua de fora! !!...

Das melhores que li/ouvi até hoje.

[OLDMAN]

Sabem qual a velocidade máxima para fazer amor?



A 68 Km/Hora porque se for a 69 já vais com a língua de fora! !!...

[charles]

mais outro caso real.....

II parte adaptada a loiras.....

...duas amigas loiras adolescentes num autocarro ..
...diz uma pra outra...
-então sempre fizeste o teste?!
-ya fiz.....
-e então qual foi o resultado, conta lá?!
-olha nem sabes...deu cor de rosa vou ter uma menina!

[charles]

um caso real......uma loira para não se esquecer de tomar todos os dias a pilula , no final da menstruação tomava a caixa toda de uma vez....

p.s. a loira fui eu que acrescentei

[JAS]

PENSAMENTO DO DIA:

OS PROBLEMAS DESTE PAÍS RESULTAM DE UM DESCONTROLO AGRÍCOLA...
EXCESSO DE NABOS E FALTA DE TOMATES.

[JCS]

Vai lá vai!

(Incoerências da religião...)

[JAS]

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!

JAS

[JCS]

Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?