Como se combate o populismo? "Com eleições", responde Fukuyama

[inf01]

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÉNICO

Terminado o banho, lá estava a senhora, frente ao espelho, observando o corpo e comentando com o marido que achava os seios pequenos demais. Em vez do esperado "Que disparate, são lá agora pequenos...", ele avança
uma sugestão:
- Se quiser aumentar o tamanho dos seios, então pegue todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles por alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega num pedaço de papel higiénico, fica em frente ao espelho e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora a fazer efeito? - pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho em poucos anos - responde o marido.
Ela pára e pergunta:
- Você acha mesmo que esfregar papel higiénico entre os seios, todos os dias, durante alguns anos, vai fazer aumentar o tamanho deles?
Sem hesitar um segundo ele responde:
- Bem... funcionou para a sua bunda, não funcionou?

[devastador]

Um padre de uma aldeia, nas homilias falava sempre bem dos espanhois, chegando a dizer que Portugal deveria pertencer à Espanha. Os paroquianos fartos de ouvir o mesmo todos os domingos, decidem ir falar com o bispo. Este, depois de os ter ouvido, chamou o padre e repreendeu-o dizendo que ele estava proibido de defender os espanhois.
No domingo seguinte toda a população da aldeia foi à missa para ver como é que o padre se iria comportar. Estava tudo a correr bem até que padre começa a sua homilia dizendo "En nome de Padre, dê Hijo ê de...

[scpnuno]

Bem, os resultaos da Pad estão a inspirar o pessoal, portanto aqui vai:

Depois de um jogo em que o Porto saiu derrotado, o guarda redes Vitor Baia, recebeu um SMS do Presidente P.Costa com o texto "BENFICA". Apanhoiu u tremendo susto, pensando que ia ser vendido ao rival como retaliação da má exibição ( ) e trocou impressoes com o Jorge Costa, que acabou por ir pedir explicações ao autor do dito SMS.

Este, com aquele ar doutoral que lhe é habitual, explicou qu estando sobre escuta, tinha que falar por codigo e o SMS era a explicação da derrota que tinham acabado de sofrer:

B aía
E sta
N oite
F oi
I mpossivel
C omprar
A rbitro

Abraços lagartos

[tava3]

Os administradores que me desculpem se esta foi violenta...

[tava3]

Só mais uma:

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao ex-marido:
"Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat - Palio Week-End". O marido estranha e vai até à concessionária FIAT mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor diz-lhe:
- Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira. Depois de poucas semanas o ex-marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até à concessionária e pede as características do novo Jeep:
Diz o vendedor :
- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração à frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra de raspão e aceita engate na traseira.

[tava3]

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador
colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu
colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho,deparou com a sua esposa com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

[James Douglas Morrison]

Depois de lerem, não riam, apaguem e não contem a ninguém!
Grato desde já, aos que cumprirem a solicitação

[James Douglas Morrison]

Para aqueles (poucos), que não são do Glorioso e para ficar (ah ... é mais que um????) para ficarem contentes, vou ser um pouco massoquista!!!!!
Só desta vez, porque da próxima, será quando o Sporting, ganhar qualquer coisa e ... já cá não devo estar (pensando aguentar até aos 90/95 anos).
Bom. Cá vai:

Qual a semelhança entre uma Joaninha e o Benfica?

Ambos são vermelhos.

E qual é a diferença?

A Joaninha tem mais pontos!!!

[tava3]

Esta tambem acho que está demais, que me desculpem os catolicos...


O Padre Novato:
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez,coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de
alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka!
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
* Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
* O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
* Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
* Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
* Existem 10 mandamentos e não 12.
* Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
* Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como:"J.C. & Companhia".
* David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cabelo!!
* Não nos referimos a Judas como "filho da menina".
* Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
* Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
* A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
* Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
* As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
* Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
* Os pecadores vão para o inferno e não "para a menina que os pariu".
* A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva
em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "bear, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

[James Douglas Morrison]

... não sei porquê?????

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só
não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do ManchesterUnited?
- Essa custa 75 EUR
- E já agora, quanto custa a dos lampiões?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR! Tem muita procura, no nosso País!!
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,75 EUR.
- Pooorra!!! Só 9,75 Euros!!!!!!
- É promoção para queimar o stock, essas porcarias não se estão a vender!!!!
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado, pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting, para completar os 10 Euros?


Adoro esta anedota!!!!!!!!!

[devastador]

tavaverquenãoa sua anedota também é boa. O homem deve-se ter esquecido das eleições...Um abraço.

[devastador]

Tem que tem e tem que não tem...

[tava3]

Tens razao Scuba, peço desculpa.

[Scubawarrior]

....senão ainda me apagam esta bela anedota que me contaram hoje.



cumps

[tava3]

O Cavaco tem parece que tem o Alzheimer, ele diz que a decisao já está tomada mas nao se lembra qual é.

[devastador]

A candidatura de Mário Soares tem hoje o apoio de dois vultos da cena internacional. É o Alzaimer e o Parkinson.

[Scubawarrior]

O intercidades Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente vai sentado um fulano.
Subitamente o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e
mete o mamilo na boca do infante.
Contudo a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor aí à frente.
O bebé adormece e passados quinze minutos volta a rebentar em choro e a
cena repete-se:
- Meu filho, chupa a teta, senão chupa este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda a berrar
desalmadamente.
Volta a repetir-se a história. Mama de fora e:
- Meu filho. chupa a maminha senão é para este senhor.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.
Quando faltavam poucos quilometros para chegar ao Porto mais uma vez a
pobre mão repete o acto e a frase.
De repente o indivído levanta-se e grita para a mulher:
- Porra.... Veja lá se ele se decide que eu já devia ter saído em Coimbra!



cumps