Off Topic: Anedota
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos,
resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é bear...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de
lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem
dinheiro
no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a
verdade:
é que o meu pai é jogador do Benfica, eu é que tenho vergonha de contar aos
outros.....
-
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ehehehhe 
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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- Registado: 15/7/2003 14:59
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Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. A noite foi
inesquecível. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tu tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A moça retorquiu:
- "Adivinhou! Sou mesmo! E eu acho que tu és do Partido Socialista."
O homem ficou de boca aberta. Quis saber como é que ela tinha adivinhado a
sua filiação partidária. A explicação:
- "É simples! É que quando tu estavas por baixo, gritavas muito. E, quando
estavas por cima, não sabias o que fazer."
-
Visitante
Desculpem-me os amigos Portistas...
Na noite do jogo do Porto-Beira Mar, Pinto da Costa estava a ser interrogado. Ao ver que não conseguia chegar a tempo do inicio do jogo resolveu enviar ao treinador a seguinte mensagem, "BENFICA PC". Depois de ler a mensagem o treinador pensou "O que quererá dizer o presidente com isto?", não conseguia perceber. O sistema táctico ficou na mesma e lá aconteceu a derrota do Porto.............
No final do jogo já Pinto da Costa estava no estádio dirigiu-se aos balneários para falar com o treinador.
- Então não lês-te a minha mensagem?
- Li.
- E então não mudaste nada? Eu vi parte do jogo e a táctica foi a mesma não houve qualquer mudança, que se passou?
- Presidente, eu confesso que não percebi nada, "BENFICA PC", ainda por cima sobre um adversário, o que queria dizer?
- Ó meu cara de caral ... o que eu queria dizer era " Bitor, Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa"
No final do jogo já Pinto da Costa estava no estádio dirigiu-se aos balneários para falar com o treinador.
- Então não lês-te a minha mensagem?
- Li.
- E então não mudaste nada? Eu vi parte do jogo e a táctica foi a mesma não houve qualquer mudança, que se passou?
- Presidente, eu confesso que não percebi nada, "BENFICA PC", ainda por cima sobre um adversário, o que queria dizer?
- Ó meu cara de caral ... o que eu queria dizer era " Bitor, Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa"
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Sabem o que diz uma impressora para a outra?
- "É impressão minha ou esta fotografia é tua?"
JCS
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Pensamento do dia...
"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente pelas mesmas razões"
1 abraço
andrade
1 abraço
andrade
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Ei compadre....
O autocarro cheio de japoneses para no alentejo profundo para os turistas esticarem as suas pernas.
Tojo tanaka, entra na venda da aldeia e ao chegar ao balcão pede: yo kotaka yaka taka domo garo....coca-cola~
O taberneiro... franze o sobrolho e responde para o japonês...."O amigo quer uma latinha fresquinha de quê?"
Tojo tanaka, entra na venda da aldeia e ao chegar ao balcão pede: yo kotaka yaka taka domo garo....coca-cola~
O taberneiro... franze o sobrolho e responde para o japonês...."O amigo quer uma latinha fresquinha de quê?"
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Kid Carcaça...
Alentejo
Vila de Mértola, quatro da tarde, cuma canícula impressionante.
O compra Zé, devagarzinho, adesloca-se prá barbearia, entrando.
Com toda a força do corpaneco, amanda-se prá cadêra do barbêro, todo torto e com o quêxo, apoiando-se no pêto.
Pergunta-lhe o barbêro:
Cumprade Zé. Barba à cabêlo????
Barba!!! Responde-lhe o sô Zé
Átão, endrete-se hóme. Diz o barbêro
Atão podi sê cabelo! Arespondi o sô Zé
O compra Zé, devagarzinho, adesloca-se prá barbearia, entrando.
Com toda a força do corpaneco, amanda-se prá cadêra do barbêro, todo torto e com o quêxo, apoiando-se no pêto.
Pergunta-lhe o barbêro:
Cumprade Zé. Barba à cabêlo????
Barba!!! Responde-lhe o sô Zé
Átão, endrete-se hóme. Diz o barbêro
Atão podi sê cabelo! Arespondi o sô Zé
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- Registado: 13/1/2003 19:11
- Localização: Estoril - Cascais
Como as fazer gritar!!!
Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??
Ele responde:
- Limpei a mão aos cortinados!!
Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??
Ele responde:
- Limpei a mão aos cortinados!!
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mais uma...Um tipo vai a caminhar pela rua quando, de repente, um assaltante, mascarado, lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o "Rolex" falso e o gatuno reclama:
- O que é isto? Esta ***** vende-se na Feira da Ladra por 5 euros! Passa, mas é a carteira, porra!
O pobre do homem alcança a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante descobre 3 bilhetes pré-comprados de autocarro, 2 Senhas refeição e 2 euros.
O ladrão, já meio furioso, agarra-lhe nos colarinhos e diz-lhe: És uma bela bosta, pá...! O teu fato está gasto, os teus sapatos ainda estão piores e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que ***** é que fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou engenheiro!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: -A sério!? Qual era a tua turma?
-
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Banho checo
Duas tias:
Diz uma
-Adóooro banhos turcos.
Diz outra
-Nunca fiz.Lá em casa faço é muitos banhos checos.
Diz a outra
-Banhos checos? Nuncóvi falar.
Comé isso??
Responde a outra
-Ólhe, vou até ao bidé,encho o bidé dágua, tiro a calcinha, passo uma perna pa cada lado e depois é só fazer chec,chec,chec...
Diz uma
-Adóooro banhos turcos.
Diz outra
-Nunca fiz.Lá em casa faço é muitos banhos checos.
Diz a outra
-Banhos checos? Nuncóvi falar.
Comé isso??
Responde a outra
-Ólhe, vou até ao bidé,encho o bidé dágua, tiro a calcinha, passo uma perna pa cada lado e depois é só fazer chec,chec,chec...
-
Visitante
+1
Amigas bebadas (muito boa)
>Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
>irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
>A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
>A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
>No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento!"
>O outro: "Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.' Enchi ela de porrada!!!!"
>Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
>irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
>A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
>A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
>No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento!"
>O outro: "Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.' Enchi ela de porrada!!!!"
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- Registado: 12/11/2002 16:18
- Localização: Santarém
Produtividade na Sonae
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador
colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu
colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho,deparou com a sua esposa com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite
colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu
colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho,deparou com a sua esposa com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite
-
zangao
Re: adivinha..
vmerck Escreveu:Somos filhos do mesmo pai,
Filhos da mesma mãe,
Mas não somos irmãos!!!
Quem somos???
Cá para mim....
Ou a pergunta não é bem assim....
Ou eles, estão a querer enganar alguem....
Ou são mentirosos....
abraço
pat
-
Visitante
adivinha..
Somos filhos do mesmo pai,
Filhos da mesma mãe,
Mas não somos irmãos!!!
Quem somos???
Filhos da mesma mãe,
Mas não somos irmãos!!!
Quem somos???
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- Registado: 2/12/2002 0:22
- Localização: viseu
...
é de justiça referir que o amigo Patdav acertou logo em muito pouco tempo.
1 abraço
andrade
exercitar a mente e rir fazem bem à saúde.
1 abraço
andrade
exercitar a mente e rir fazem bem à saúde.
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Espectacular ...
... Andrade
-
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resposta...
Hoje:
O menino tem X anos.
A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.
Então: 5 (X+6)=Y+6.
Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.
4X = -3
X = -3/4.
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, se conclui que:
... O pai está em cima da mãe !
O menino tem X anos.
A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.
Então: 5 (X+6)=Y+6.
Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.
4X = -3
X = -3/4.
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, se conclui que:
... O pai está em cima da mãe !
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..
Desafio matemático
Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!
Não veja a solução em baixo !
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
1 abraço
andrade
Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!
Não veja a solução em baixo !
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
1 abraço
andrade
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Quem está ligado:
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