Off Topic: Anedota
as anedotas são como as cerejas....+1
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao ex-marido:
"Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat - Palio Week-End". O marido estranha e vai até à concessionária FIAT mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor diz-lhe:
- Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira. Depois de poucas semanas o ex-marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até à concessionária e pede as características do novo Jeep:
Diz o vendedor :
- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração à frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra de raspão e aceita engate na traseira.
1 abraço
andrade
"Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat - Palio Week-End". O marido estranha e vai até à concessionária FIAT mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor diz-lhe:
- Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira. Depois de poucas semanas o ex-marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até à concessionária e pede as características do novo Jeep:
Diz o vendedor :
- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração à frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra de raspão e aceita engate na traseira.
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andrade
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Re: ..
andrade Escreveu:A vizinha é acções de outras companhias
As que muito namoram e não se casam são saldo à disposição da assembleia
A sogra pode ser classificada como prejuízo acumulado
1 abraço
andrade
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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..
Novas contas do POC
Curso de Análise Financeira I:
A solteira é crédito
A casada é débito
A cunhada é previsão para devedores duvidosos
A bonita é lançamento certo
A feia é estorno
A feia e rica é conta de compensação
A bonita e rica é lucro certo
A ex-namorada é saldo de exercícios anteriores
A namorada é resultado de exercício futuro
A noiva é reserva legal
A esposa é capital imobilizado
A vizinha é acções de outras companhias
A amante é empresa coligada
As que fazem operação plástica são obras e benfeitorias
As grávidas são obras em andamento
As que dão bola são incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas são contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são saldo à disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como prejuízo acumulado
1 abraço
andrade
Curso de Análise Financeira I:
A solteira é crédito
A casada é débito
A cunhada é previsão para devedores duvidosos
A bonita é lançamento certo
A feia é estorno
A feia e rica é conta de compensação
A bonita e rica é lucro certo
A ex-namorada é saldo de exercícios anteriores
A namorada é resultado de exercício futuro
A noiva é reserva legal
A esposa é capital imobilizado
A vizinha é acções de outras companhias
A amante é empresa coligada
As que fazem operação plástica são obras e benfeitorias
As grávidas são obras em andamento
As que dão bola são incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas são contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são saldo à disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são passivo a descoberto
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andrade
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Mais uma
Um individuo vai a um médico de clinica geral, por causa de um tremendo inchaço no testiculo esquerdo.
Lá chegado, logo despe as calças e cuecas e exibe o testiculo inchado.
O médico olha para a maleita e diz para o paciente:
Oh amigo, eu sou médido de clinica geral e como tal, não me posso pronunciar sobre o seu problema. Contudo, vou-lhe dar um cartão de um urologista meu amigo, que o atenderá!
No meio desta conversa, o médico tira o cartão, que por engano, não é do urologista, mas sim de um advogado seu conhecido e entrega-o ao paciente.
Este, dirige-se à morada do cartão e pede à recepcionista, para ser atendido pelo doutor e que vinha da parte do outro doutor.
Passados momentos, o advogado, através da recepcionista, manda-o entrar e o paciente, presumindo estar na frente de um urologista, baixa as calças, as cuecas e mostra a sua maleita, dizendo:
Doutor. Já viu o que me aconteceu? O que será isto?
Ao que o advogado lhe diz:
Oh amigo. O senhor deve estar enganado. A minha especialidade é o direito!!!!!
Ao que o paciente, recolhendo imediatamente as cuecas e calças, diz:
Porra! Grandes ladrões!!!! Agora até para a porcaria dos testiculos, há especialistas para o esquerdo e para o direito!!!!!
Lá chegado, logo despe as calças e cuecas e exibe o testiculo inchado.
O médico olha para a maleita e diz para o paciente:
Oh amigo, eu sou médido de clinica geral e como tal, não me posso pronunciar sobre o seu problema. Contudo, vou-lhe dar um cartão de um urologista meu amigo, que o atenderá!
No meio desta conversa, o médico tira o cartão, que por engano, não é do urologista, mas sim de um advogado seu conhecido e entrega-o ao paciente.
Este, dirige-se à morada do cartão e pede à recepcionista, para ser atendido pelo doutor e que vinha da parte do outro doutor.
Passados momentos, o advogado, através da recepcionista, manda-o entrar e o paciente, presumindo estar na frente de um urologista, baixa as calças, as cuecas e mostra a sua maleita, dizendo:
Doutor. Já viu o que me aconteceu? O que será isto?
Ao que o advogado lhe diz:
Oh amigo. O senhor deve estar enganado. A minha especialidade é o direito!!!!!
Ao que o paciente, recolhendo imediatamente as cuecas e calças, diz:
Porra! Grandes ladrões!!!! Agora até para a porcaria dos testiculos, há especialistas para o esquerdo e para o direito!!!!!
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ehehehehhe estão giras...
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
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"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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"Every trade is a test"
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mais uma 
....
O Bêbado Vidente
Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral
1 dúzia de ovos
1 litro de suco de laranja
1 alface americana
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou os seis artigos sobre a esteira e nada viu de particular, em sua selecção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como diabo conseguiu descobrir isso? Pelas compras que fiz ? É psicólogo, ou quê?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia como ó caraças!"
....O Bêbado Vidente
Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral
1 dúzia de ovos
1 litro de suco de laranja
1 alface americana
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou os seis artigos sobre a esteira e nada viu de particular, em sua selecção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como diabo conseguiu descobrir isso? Pelas compras que fiz ? É psicólogo, ou quê?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia como ó caraças!"
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Visitante
espectacular
O Padre Novato:
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez,coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de
alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro Padre:
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka!
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
* Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
* O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
* Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
* Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
* Existem 10 mandamentos e não 12.
* Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
* Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como:"J.C. & Companhia".
* David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú!!
* Não nos referimos a Judas como "filho da menina".
* Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
* Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
* A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
* Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
* As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
* Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
* Os pecadores vão para o inferno e não "para a menina que os pariu".
* A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva
em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "bear, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez,coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de
alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro Padre:
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka!
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
* Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
* O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
* Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
* Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
* Existem 10 mandamentos e não 12.
* Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
* Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como:"J.C. & Companhia".
* David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú!!
* Não nos referimos a Judas como "filho da menina".
* Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
* Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
* A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
* Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
* As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
* Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
* Os pecadores vão para o inferno e não "para a menina que os pariu".
* A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva
em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "bear, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
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inf02
Já agora ...
... viremo-nos para as instituições judiciais.
Num tribunal de comarca do distrito da Guarda, julgava-se a violação de uma anciã, por parte de três jovens, os quais haviam sido localizados e detidos, após a dito acto criminoso.
Inquirida a vitima, por parte do Juíz Presidente do colectivo, sobre a matéria dos factos, responde a mesma:
Meritissimo, vinha eu, com a minha sacholinha, para abrir uns regos, para as couves, quando me saltam ao caminho, estes três energumenos (virando-se para trás e identificando os réus).
Este, o do meio, agarrou-me o corpo e rasgou-me de imediato a blusa azul clara, com botões, exibindo a minha camisoleta branca, qua também rasgou, exibindo eu, obrigatoriamente os meus seios.
Aqui o que 'tá à direita, veio por detrás de mim e arrancou-me à bruta a minha saia, com efeitos muito bonitos e com dois bolsos, que atava atrás e ... Bem, bem, bem, dizo o Juíz ... avance nesses pormenores.
Perdão meritissimo (diz a anciã), após me ter rasgado a saia, despiu-me a outra interior e rasgou-me as cuecas, ao mesmo tempo que ... aquele terceiro (apontando-o), veio de frente para mim, tirou o car ...
Eh! Eh! Eh! Grita o Juíz Presidente.
Minha senhora, temos a sala de audiências, cheia!!!
Por favor, diga o que tem a dizer, doutra maneira.
Utilize sinónimos e metáforas, por amor de Deus!
Diz a vitima:
Compreendido meritissimo. Então veio este desgraçado, que sacou do sinónimo e deu-me duas metáforas!!!!!!!!!!!!!
Num tribunal de comarca do distrito da Guarda, julgava-se a violação de uma anciã, por parte de três jovens, os quais haviam sido localizados e detidos, após a dito acto criminoso.
Inquirida a vitima, por parte do Juíz Presidente do colectivo, sobre a matéria dos factos, responde a mesma:
Meritissimo, vinha eu, com a minha sacholinha, para abrir uns regos, para as couves, quando me saltam ao caminho, estes três energumenos (virando-se para trás e identificando os réus).
Este, o do meio, agarrou-me o corpo e rasgou-me de imediato a blusa azul clara, com botões, exibindo a minha camisoleta branca, qua também rasgou, exibindo eu, obrigatoriamente os meus seios.
Aqui o que 'tá à direita, veio por detrás de mim e arrancou-me à bruta a minha saia, com efeitos muito bonitos e com dois bolsos, que atava atrás e ... Bem, bem, bem, dizo o Juíz ... avance nesses pormenores.
Perdão meritissimo (diz a anciã), após me ter rasgado a saia, despiu-me a outra interior e rasgou-me as cuecas, ao mesmo tempo que ... aquele terceiro (apontando-o), veio de frente para mim, tirou o car ...
Eh! Eh! Eh! Grita o Juíz Presidente.
Minha senhora, temos a sala de audiências, cheia!!!
Por favor, diga o que tem a dizer, doutra maneira.
Utilize sinónimos e metáforas, por amor de Deus!
Diz a vitima:
Compreendido meritissimo. Então veio este desgraçado, que sacou do sinónimo e deu-me duas metáforas!!!!!!!!!!!!!
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Off Topic: Anedota
uma das minhas anedotas fovoritas ...
E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram o FBI, a Scotland Yard e a GNR lusitana. O teste consistiria do seguinte: um coelho seria solto na floresta. Cada polícia, usando os seus melhores metodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dez helicópteros e cem agentes, o coelho foi capturado em 16 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão nocturna, armaram uma cilada com uma coelha usando um passaporte irlandês falso e
uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 14 horas, o que arrancou reacções de espanto da comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho e a nossa valorosa GNR foi mostrar serviço. Sairam no belo UMM; modelo 1974, com paralamas cheios de barro, 4 pneus carecas e um pedaço de fio a amarrar a tampa trazeira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 3 agentes com mais de meio corpo para fora das janelas do jipe, batendo nas portas com revolveres 38 numa mão e "mines" de Sagres na outra, em alta velocidade, pela floresta dentro. Voltaram em 20 minutos, deixando atónitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a porta da lata velha e lá dentro estava um javali, cheio de hematomas, a sangrar, encolhido, que gritava:
- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!
...E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram o FBI, a Scotland Yard e a GNR lusitana. O teste consistiria do seguinte: um coelho seria solto na floresta. Cada polícia, usando os seus melhores metodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dez helicópteros e cem agentes, o coelho foi capturado em 16 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão nocturna, armaram uma cilada com uma coelha usando um passaporte irlandês falso e
uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 14 horas, o que arrancou reacções de espanto da comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho e a nossa valorosa GNR foi mostrar serviço. Sairam no belo UMM; modelo 1974, com paralamas cheios de barro, 4 pneus carecas e um pedaço de fio a amarrar a tampa trazeira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 3 agentes com mais de meio corpo para fora das janelas do jipe, batendo nas portas com revolveres 38 numa mão e "mines" de Sagres na outra, em alta velocidade, pela floresta dentro. Voltaram em 20 minutos, deixando atónitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a porta da lata velha e lá dentro estava um javali, cheio de hematomas, a sangrar, encolhido, que gritava:
- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!
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