Off topic - P'ra Descontra (novo)
Helton a comer a sobremesa (relva) após refastelar-se com um belo frango na púcara.
http://marketapprentice.wordpress.com
Para muito errar e muito mais aprender!
"who loses best will win in the end!" - Phantom of the Pits
Nota: As análises apresentadas constituem artigos de opinião do autor, não devendo ser entendidos como recomendações de compra e venda ou aconselhamento financeiro.
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Oh Figueira, que brejeirice ! 
Então não era muito mais agradável dizeres qualquer coisa como:
F = idade do filho
M = idade da mãe
|M=F+21
|M+6=5x(F+6)
Logo:
F+21+6=5F+30
F+27=5F+30
-4F=3
F=-3/4
O filho tem, portanto, -3/4 do ano ou seja -9 meses. Agora quem quiser que imagine a cena.
Além disso sabes muito bem que aqui é obrigatório fundamentar as opiniões.
Então não era muito mais agradável dizeres qualquer coisa como:
F = idade do filho
M = idade da mãe
|M=F+21
|M+6=5x(F+6)
Logo:
F+21+6=5F+30
F+27=5F+30
-4F=3
F=-3/4
O filho tem, portanto, -3/4 do ano ou seja -9 meses. Agora quem quiser que imagine a cena.
Além disso sabes muito bem que aqui é obrigatório fundamentar as opiniões.
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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carf2007 Escreveu:Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
O pai está a comer a mãe.
A Woman is the most valuable asset a man will ever own, it's only a shame that some of us only realise that when she is gone..
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E SE TEU AMIGO TIVESSE VAGINA!?
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
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MarcoAntonio Escreveu:Ou o relógio do vídeo está desincronizado ou eu vejo quase 12 segundos...
O video tem 28 segundos, o jogo já levava 77 minutos
Sejam 96m em 12 segundos, com flexões, numa diagonal, com os olhos na baliza e na bola, comparado com os outros 21 jogadores, depois do que já tinha corrido 77 minutos... fdx, é o Bip Bip português o resto são pormenores!
Pareces o Casillas!!! http://www.youtube.com/watch?v=NcJqYiVU-Bk
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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Ou o relógio do vídeo está desincronizado ou eu vejo quase 12 segundos...
carrancho Escreveu:
E alguém conhece o Bip Bip português?!?!
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/4HoXsXs1OPk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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vão olhando para o relógio
quando deixarem de ver ..
não se preocupem com mais nada
http://www.mdig.com.br/imagens/relogio.swf
quando deixarem de ver ..
não se preocupem com mais nada
http://www.mdig.com.br/imagens/relogio.swf
mcarvalho
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Quem se lembra o Bip Bip e do Coiote?..
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/OWTRPThy7tk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
E alguém conhece o Bip Bip português?!?!
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/4HoXsXs1OPk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/OWTRPThy7tk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
E alguém conhece o Bip Bip português?!?!
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/4HoXsXs1OPk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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Descoberta arqueológica"
Coreia do Norte diz que unicórnios existiram
por Ricardo Simões Ferreira
Uma suposta equipa de arqueólogos norte-coreanos afirmou ter descoberto vestígios que provam a existência de unicórnios, o mítico animal semelhante a um cavalo com um único cauda.
O animal seria utilizado pelo Rei Dongmyeong, fundador do antigo reino coreano Goguryeo, como se pode ler na notícia da Agência de Notícias Central da Coreia (versão inglesa).
O 'covil' destes animais for alegadamente descoberto numa escavação a menos de 400 metros de um templo na capital do país, Pyongyang. O alegado achado foi relatado na quinta-feira pela agência noticiosa do Estado norte-coreano, que citava um relatório do departamento de História da Academia Nacional de Ciências Sociais.
A notícia, reproduzida (e ridicularizada) hoje em vários meios de comunicação ocidentais, dava conta que "uma pedra retangular com a inscrição 'Covil de Unicórnio' foi encontrada frente à entrada do covil. Esta inscrição será datada do período do Reino Goguryeo (918-1392)".
"Este templo servia como um palácio de lazer do Rei Dongmyeong, e é aí que se situava o covil do unicórnio", continua o relatório da academia.
Como é habitual nestes anúncios vindos daquela ditadura comunista, o 'achado' tem evidentes propósitos políticos: "Esta descoberta demonstra que Pyongyang era a capital da antiga Coreia, bem como do reino Goguryeo", terá dito Jo Hui Sung, diretor do Instituto de História da Academia Nacional de Ciências Sociais.
As notícias 'fenomenais' vindas da Coreia do Norte não são inéditas. A agência de informações estatal por diversas vezes já divulgou outras histórias difíceis de acreditar.
Após a morte do ditador Kim Jong Il, em dezembro de 2011, a mesma agência reportou que, no momento do seu último suspiro, uma rocha começou a brilhar intensamente e um pedaço de gelo no local do seu suposto local de nascimento partiu-se sozinho "com um ruído que pareceu fazer tremer os Céus e a Terra", lembrava ontem a edição online da revista 'Time'.
A mesma fonte acrescenta que Jong Il era creditado no país como "o inventor do hambúrguer" e dizia-se que escreveu 1500 livros em três anos.
Noutro feito mitológico não menos espantoso que a existência de unicórnios, a mesma agência noticiou que, durante a universidade, na primeira vez que o "Querido Líder" pegou num taco de golfe, fez 11 buracos numa só tacada. E se dúvidas houvesse deste recorde, 17 guarda-costas testemunharam o acontecimento.
E, como escreve o britânico Daily Telegraph, após este feito o líder norte-coreano imediatamente anunciou que nunca mais voltaria a jogar golfe.
Coreia do Norte diz que unicórnios existiram
por Ricardo Simões Ferreira
Uma suposta equipa de arqueólogos norte-coreanos afirmou ter descoberto vestígios que provam a existência de unicórnios, o mítico animal semelhante a um cavalo com um único cauda.
O animal seria utilizado pelo Rei Dongmyeong, fundador do antigo reino coreano Goguryeo, como se pode ler na notícia da Agência de Notícias Central da Coreia (versão inglesa).
O 'covil' destes animais for alegadamente descoberto numa escavação a menos de 400 metros de um templo na capital do país, Pyongyang. O alegado achado foi relatado na quinta-feira pela agência noticiosa do Estado norte-coreano, que citava um relatório do departamento de História da Academia Nacional de Ciências Sociais.
A notícia, reproduzida (e ridicularizada) hoje em vários meios de comunicação ocidentais, dava conta que "uma pedra retangular com a inscrição 'Covil de Unicórnio' foi encontrada frente à entrada do covil. Esta inscrição será datada do período do Reino Goguryeo (918-1392)".
"Este templo servia como um palácio de lazer do Rei Dongmyeong, e é aí que se situava o covil do unicórnio", continua o relatório da academia.
Como é habitual nestes anúncios vindos daquela ditadura comunista, o 'achado' tem evidentes propósitos políticos: "Esta descoberta demonstra que Pyongyang era a capital da antiga Coreia, bem como do reino Goguryeo", terá dito Jo Hui Sung, diretor do Instituto de História da Academia Nacional de Ciências Sociais.
As notícias 'fenomenais' vindas da Coreia do Norte não são inéditas. A agência de informações estatal por diversas vezes já divulgou outras histórias difíceis de acreditar.
Após a morte do ditador Kim Jong Il, em dezembro de 2011, a mesma agência reportou que, no momento do seu último suspiro, uma rocha começou a brilhar intensamente e um pedaço de gelo no local do seu suposto local de nascimento partiu-se sozinho "com um ruído que pareceu fazer tremer os Céus e a Terra", lembrava ontem a edição online da revista 'Time'.
A mesma fonte acrescenta que Jong Il era creditado no país como "o inventor do hambúrguer" e dizia-se que escreveu 1500 livros em três anos.
Noutro feito mitológico não menos espantoso que a existência de unicórnios, a mesma agência noticiou que, durante a universidade, na primeira vez que o "Querido Líder" pegou num taco de golfe, fez 11 buracos numa só tacada. E se dúvidas houvesse deste recorde, 17 guarda-costas testemunharam o acontecimento.
E, como escreve o britânico Daily Telegraph, após este feito o líder norte-coreano imediatamente anunciou que nunca mais voltaria a jogar golfe.
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Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, *****?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
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Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
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Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
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Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
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Homem - Então eu vou!
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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http://www.youtube.com/watch?v=x-OqKWXi ... re=related
boa noite
http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
boa noite
http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
mcarvalho
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QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou ....
Vê só que dilema !!!
Na ficha de qualquer loja sou *CLIENTE*,
no restaurante *FREGUÊS*,
quando alugo uma casa sou *INQUILINO,*
nos transportes públicos e em viatura particular sou *PASSAGEIRO*,
nos correios *REMETENTE*,
no supermercado (e lojas também) sou *CONSUMIDOR*.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou *CONTRIBUINTE,*
se vendo algo importado sou *CONTRABANDISTA*.
Se revendo algo, sou *VIGARISTA,*
se não pago impostos sou *SONEGADOR, *
se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO.
Para votar sou *ELEITOR,*
para os sindicatos sou *MASSA SALARIAL* , em viagens *TURISTA* ,
na rua caminhando *PEDESTRE*,
se passeio, sou TRANSEUNTE,
se sou atropelado *ACIDENTADO*,
no hospital *PACIENTE*.
Nos jornais viro *VÍTIMA*,
se leio um livro sou *LEITOR*,
se ouço rádio *OUVINTE*.
A ver um espectáculo sou *ESPECTADOR*,
a ver televisão sou *TELESPECTADOR*,
no campo de futebol sou *ADEPTO*.
Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... *FINADO*, outros... *DEFUNTO*,
para outros... *EXTINTO* , para o povão... *MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR*...
Em certos círculos espiritualistas serei... *DESENCARNADO*, os evangélicos
dirão que fui... *ARREBATADO*...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um *IMBECIL* !!!
E pensar que um dia quis ser *EU*. *SIMPLESMENTE*.
Afinal não passo de um ANÓNIMO !
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou ....
Vê só que dilema !!!
Na ficha de qualquer loja sou *CLIENTE*,
no restaurante *FREGUÊS*,
quando alugo uma casa sou *INQUILINO,*
nos transportes públicos e em viatura particular sou *PASSAGEIRO*,
nos correios *REMETENTE*,
no supermercado (e lojas também) sou *CONSUMIDOR*.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou *CONTRIBUINTE,*
se vendo algo importado sou *CONTRABANDISTA*.
Se revendo algo, sou *VIGARISTA,*
se não pago impostos sou *SONEGADOR, *
se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO.
Para votar sou *ELEITOR,*
para os sindicatos sou *MASSA SALARIAL* , em viagens *TURISTA* ,
na rua caminhando *PEDESTRE*,
se passeio, sou TRANSEUNTE,
se sou atropelado *ACIDENTADO*,
no hospital *PACIENTE*.
Nos jornais viro *VÍTIMA*,
se leio um livro sou *LEITOR*,
se ouço rádio *OUVINTE*.
A ver um espectáculo sou *ESPECTADOR*,
a ver televisão sou *TELESPECTADOR*,
no campo de futebol sou *ADEPTO*.
Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... *FINADO*, outros... *DEFUNTO*,
para outros... *EXTINTO* , para o povão... *MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR*...
Em certos círculos espiritualistas serei... *DESENCARNADO*, os evangélicos
dirão que fui... *ARREBATADO*...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um *IMBECIL* !!!
E pensar que um dia quis ser *EU*. *SIMPLESMENTE*.
Afinal não passo de um ANÓNIMO !
mcarvalho
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Quem está ligado:
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