"TAP não sobrevive se se mantiver pública", garante Pinto Luz

[bEMdISPOSTO]

Meus amigos, no passado fim de semana fui jantar fora com uns compinchas da Bolsa (o Neca curto, o Tó Longo e o Tino Alavancado). O Neca curto passou a semana a "shortar" forte na Galp e na Mota Engil que apanhou tamanha tareia do mercado até lhe estourarem as margens.
à conta disso, apanhou tamanha bebedeira durante o jantar, que nunca mais se calou. Fomos depois ver um concerto do Rui Guloso, e vou contar-vos o que por lá se passou, para que vós, enquanto estais sóbrios, vos apercebais das tristes figuras que possais fazer caso caiais em semelhante situação:

Desde o início do concerto, o Neca Curto (que quando ébrio é dos que não se calam) armou tamanho estardalhaço que praticamente não deixava o Rui Guloso cantar.

RUI GULOSO - Sei de uma camponesa...
NECA CURTO - Comeste-a, não foi??? E que é que isso interessa a alguém aqui??? Vê se te calas!!!
TÓ LONGO - Neca, deixa ouvir!
NECA CURTO - A seguir ainda dizes que comeste a Romana!!! Vai-te embora, morcão!!!
TÓ LONGO - Neca, já estás a exagerar...
NECA CURTO - Olha quem fala!!! Na semana passada gabaste-te de teres comido uma havaiana nas férias!!!
TINO ALAVANCADO - Neca, já chega, pá!!
NECA CURTO - Olha outro que tal!!! Tu tens mesmo jeito de ir a Itália e nem sequer comer uma napolitana!!! Vai nanar, deita-te cedo!!!
TINO ALAVANCADO - Nunca me deito cedo, Neca. Já chega!
NECA CURTO - Ah, pois não esqueci-me!... Deves achar-te o Mister Forex Overnight!!!

A multidão no concerto já mal ouvia o Guloso a cantar, tal o alarido que o Neca Curto provocava...

NECA CURTO - Ó vidrinhos, eu ao menos como margaritas, e posso escolher os ingredientes!!! Mete a viola no saco que amanhã tens que reforçar a margem!!!
EU (YO, MOI) - Neca, anda embora, vamos apanhar ar!
NECA CURTO - Olha agora este...
EU (YO, MOI) - Comigo não, Neca! Eu como francesinhas!
NECA CURTO - Pedófilo!!! Pedófilo, é o que tu és!!!

Depois disto, jurei que nunca mais me apanham com o Neca Curto num concerto!...

[albrib]

[canguru]

amazing, dude!

[fnabais.ferro]

[bEMdISPOSTO]

Vou deixar aqui a antevisão de nada mais nada menos que as próximas 5 sessões de Bolsa, narradas em tempo pretérito, como se de um diário se tratasse, no fim de cada dia.

SEGUNDA-FEIRA 12:

A cotação da Teixeira Duarte disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "Quem não gostaria de entrar na TDU? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."

TERÇA-FEIRA 13:

A cotação da Sonaecom disparou, depois de o sr. Só na Angol ter dito: "É uma boa empresa. Quem não gostaria de entrar na Sonaecom? Se houver oportunidade de entrar nela, lá estaremos."

QUARTA-FEIRA 14:

A Galp registou uma volatilidade tremenda, depois de um assédio cerrado de jornalistas e investidores ao sr. Só na Angol, com muitos acotovelamentos e roupas rasgadas. Para perceber o que se passou, só narrando em discurso directo:

JORNALISTA1 - Sr. Só na Angol, o que diz a entrar na Galp?
SÓ NA ANGOL - Mas nós já estamos na Galp!
JORNALISTA1 - E não pensa ao menos em vir cá fora fumar um cigarrito e voltar a entrar outra vez?
JORNALISTA2 - Sr. Só na Angol, o Sr. George Rabbit manda perguntar se pensa entrar na Mota Engil!
JORNALISTA3 - Saiam da frente! Sr. Só, já pensou investir em futuros do PSI-20?
INVESTIDOR1 - Sr.Só, este é o meu filho, está leproso! Por favor, toque nele!
INVESTIDOR2 (em lágrimas) - Sr. Só, este é o meu netinho, está com a gripe A! Toque-lhe, pelo amor de Ben Bernanke!!!

QUINTA-FEIRA 15:

O dia começou com mais um assédio ao sr. Só na Angol, coisa que passou a ser rotina:

JORNALISTA1 - Sr. Só, o ministro das finanças manda perguntar se está a pensar fazer certificados de aforro...
JORNALISTA2 - Sr. Só, está a pensar entrar no Elefante Branco?
SÓ NA ANGOL - É uma boa casa! Quem não gostaria de entrar nela? Se houver oportunidade para entrar, lá estaremos!

Depois disto, a Bolsa esteve num marasmo o dia todo. Soube-se ao final do dia que a baixíssima liquidez registada na sessão foi motivada pelo facto de os corretores terem estado entupidos com chamadas de investidores completamente confusos e a não se entenderem com eles. Aqui fica um exemplo das muitas conversas que ocorreram:

CORRETOR1 - Mas não existe nenhuma empresa Elefante Branco cotada na Bolsa, senhor!
INVESTIDOR1 - Não me tente enrolar, pá! O Angol disse que quer entrar no Elefante Branco!!! E se não está na nossa bolsa, procure nas outras! Pode estar na de Amsterdão ou na de São Paulo, quero lá saber! Ponha a comprar 15.000 euro disso, onde quer que esteja!

Um facto estranho constatado no fim da sessão da Bolsa de Atenas foi que a cotação da Elval, SA (que tem o código "ELBA") disparou, apesar de terem saído resultados muito decepcionantes sobre os seus resultados... Os gestores dos principais fundos de investimento do país tinham-se posto curtos no título e apanharam uma valente tareia, sem ao menos perceberem porquê!...

Sexta-Feira, 16:

As cotações da Teixeira Duarte, Sonaecom e Galp caíram a pique após o Sr. Só na Angol ter perdido a paciência com os jornalistas, revelando uma faceta da sua personalidade até agora desconhecida.

JORNALISTA1 - Sr. Só, o sr. Paulo manda perguntar se está a pensar entrar na Cofina ou na Alt...
SÓ NA ANGOL - IRRA, POQUE NUM PÁRAS DE PREGUNTÁ COISAS, PÁ? NUM TAMO INTRESSADO EM CUMPRÁ NADA!

Após o almoço o sr. Só na Angol confessou que a sua atitude da manhã resultou de ele ter confundido o jornalista com um vendedor de TV cabo e internet. A sessão da Bolsa encerrou com as cotações da Cofina e da Altri a dispararem, ao passo que as da Portugal Telecom e da Zon afundaram.