CALDEIRÃO DE BOLSA

Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, que estivesse

Esta é sem duvida a melhor parte do dia (Bate de longe a bolsa ) ... e dizem que até faz bem á saude portanto recomenda -se muito e com qualidade

Beijinhos

Vasco

LOLOLOLOLOLOLOLOL

Acho que a Razão Pura com esta arrumou por completo qualquer argumento masculino

Confesso que ao ler a ultima frase caiu-me tudo ao chão

Oh Pata, também tenho aqui uma gira que ilustra bem o teu off topic - Regras são regras!:

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, que quisesses.
Ao que a rapariga responde:
Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, que estivesse...

"...o nosso cérebro ocupado com assuntos da mais elevada importância..."
Era a esta parte que me queria referir.

"Há que ressalvar que estas pequenas falhas, no caso do sexo forte, se devem essêncialmente ao facto de ter-mos sempre o nosso cérebro ocupado com assuntos da mais elevada importância, pelo que estas pequenas coisas nos escapam icon_mrgreen.gif"

Coisas como mamas e bundas.

Recolector Escreveu:Há que ressalvar que estas pequenas falhas, no caso do sexo forte, se devem essêncialmente ao facto de ter-mos sempre o nosso cérebro ocupado com assuntos da mais elevada importância, pelo que estas pequenas coisas nos escapam

Gostei muito da história Pata... Enfim, sinais di tempo!!!

Lá deixei outra vez a tampa da sanita levantada !

Ou, neste caso, troquei lazer por laser. Deve ter sido por ter estado a gravar dados em CD

Há que ressalvar que estas pequenas falhas, no caso do sexo forte, se devem essêncialmente ao facto de ter-mos sempre o nosso cérebro ocupado com assuntos da mais elevada importância, pelo que estas pequenas coisas nos escapam

O português é uma lingua muito traiçoeira!!

Como esposa, fiquei muito curiosa por saber onde e como os nossos adorados maridos gostariam que nós fizessemos uso da tecnologia laser - como arma? (ás vezes bem apeteçe) como "avisador de asneiras"? Será que há um laser que vos mande um choquezito cada vez que não baixarem os aros e tampos de sanitários, que espremam os tubos de dentifrico pelo meio, ou que espirrem durante a lavagem dos dentes em cima do espelho? Um laser que ajude á eliminação dos pelos da barba que se espalham por vários metros quadrados de casa de banho? Se houver, estou compradora...
Mas o meu sexto sentido (exclusivo de mulheres) diz-me que o colega queria lazer e não laser... Seria esperar demais do pretenso "sexo forte" que eles pretendessem ser castigados , verdade???

Por este andar, ainda temos que criar a "Liga dos maridos desprotegidos"

Vá, lá, vá lá, que elas são umas "ditadoras" mansinhas ... Têm o cuidado de tornar o "carcere" o mais confortável possível

É claro que para a situação ser minimamente aceitável, para além das cervejas em copo gelado e dos hors d'oeuvres, teriam que ser preenchidas mais algumas condições, nomeadamente no campo do laser

ahahahha excelente!

JCS

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Ohhhh, what adorable couple

Coochy Coo, Pretty Face, Tootsie Roll, Poochie Poo.....

Love, this feeling is so beautiful, this kind words shows the love they feel for each other


Even the swearing. There's a wife that knows how to please the husband

A couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies.

So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."

Where are you going, Coochy Coo?" asked the wife.

"I'm going to the bar, Pretty Face. I'm going to have a beer."

The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India,etc.

The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, Lollipop....but at the bar..you know... they have frozen glasses... "

He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying, "You want a frozen glass, Puppy Face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.

The husband, looking a bit pale, said, "Yes, Tootsie Roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious...I won't be long. I'll be right back. I promise...OK?"

"You want hors d'oeuvres, Poochie Pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, and pork strips.

"But my sweet honey...at the bar....you know, there's swearing, dirty words >and all that..."

"You want dirty words, Cutie Pie? "LISTEN UP DICKHEAD! SIT DOWN, SHUT THE HELL UP, DRINK YOUR DAMN BEER IN YOUR DAMN FROZEN MUG AND EAT YOUR FRICKING HORS D'OEUVRES BECAUSE YOUR MARRIED ASS ISN'T GOING TO AFRICKING BAR! THAT SHIT IS OVER...GOT IT, ASSHOLE?"



and, they lived happily ever after. Isn't that a sweet story?