Off Topic - P'rá descontra...
<object id="ch6447965" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=6447965&use_node_id=true&fullscreen=1" width="600" height="338"><param name="allowfullscreen" value="true"/><param name="wmode" value="transparent"/><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="movie" quality="best" value="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=6447965&use_node_id=true&fullscreen=1"/><embed src="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=6447965&use_node_id=true&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="600" height="338" allowScriptAccess="always"></embed></object>
- Mensagens: 247
- Registado: 10/2/2009 20:03
- Localização: Vila Nova de Gaia
Godfather Escreveu:Creio que este o vídeo merece estar aqui...
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/WQUWqUUMRT8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Muito bem apanhado,e por aqui se vê que o Socrates está mais preocupado com as aparências que com tudo o resto...
-
- Mensagens: 523
- Registado: 29/11/2007 13:19
- Localização: Sobreda
Creio que este o vídeo merece estar aqui...
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/WQUWqUUMRT8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/WQUWqUUMRT8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
The simplest answer is usually the correct answer - Occam's razor
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
-
- Mensagens: 214
- Registado: 19/1/2009 23:08
AutoMech Escreveu:Será que o palácio de Belém está assombrado ou é o Cavaco que enloqueceu ?
Está bem apanhada!
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
-
- Administrador Fórum
- Mensagens: 40951
- Registado: 4/11/2002 22:16
- Localização: Porto
O mais alentejano dos alentejanos...
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
Estou na Bolsa por Loucura.
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
Estou na Bolsa por Loucura.
-
- Mensagens: 115
- Registado: 1/11/2009 1:38
- Localização: 13
Diz um ginecologista a outro:
- Esta manhã vi um clitóris que parecia um limão.
- Ai sim? Era amarelo?
- Não, era ácido.
- Esta manhã vi um clitóris que parecia um limão.
- Ai sim? Era amarelo?
- Não, era ácido.
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
-
- Mensagens: 5852
- Registado: 4/11/2002 22:48
- Localização: Entre Marte e Vénus
Não tenho jeito nenhum para preparar a mala de viagem e achei este video porreiro:
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/8jnzNIfL79Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/8jnzNIfL79Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
-
- Mensagens: 9360
- Registado: 4/6/2010 12:12
- Localização: 16
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Ela é tão ciumenta!... Se nos vê a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!
Na vida tudo é relativo!...
Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Ela é tão ciumenta!... Se nos vê a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!
Na vida tudo é relativo!...
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
-
- Mensagens: 9360
- Registado: 4/6/2010 12:12
- Localização: 16
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns
dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
> Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
> Muito chateado, diz à mulher:
> - 'Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.'
> No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
> À Noite, há novamente gritaria:
> -'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa ***** outra vez.'
> Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
> - 'Mas que ***** dos fantasia é essa?'
> A mulher responde:
> - 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
Estou na Bolsa Por Loucura.
dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
> Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
> Muito chateado, diz à mulher:
> - 'Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.'
> No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
> À Noite, há novamente gritaria:
> -'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa ***** outra vez.'
> Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
> - 'Mas que ***** dos fantasia é essa?'
> A mulher responde:
> - 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
Estou na Bolsa Por Loucura.
-
- Mensagens: 115
- Registado: 1/11/2009 1:38
- Localização: 13
Laaz Rockit Escreveu:Para quem quiser fazer uns investimentos, deixo aqui uma dica.
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/aDGYMxIPtII" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Impressionante
Será que o puto também sabe rematar?!?! É que só o vi levar a bola para dentro da baliza... literalmente!
Abraço,
Carrancho
Carrancho
-
- Mensagens: 4363
- Registado: 10/8/2006 19:44
- Localização: Aveiro
Laaz Rockit Escreveu:Para quem quiser fazer uns investimentos, deixo aqui uma dica.
Incrível Laaz. O miúdo às vezes até vai pelo caminho mais longo para fintar mais uns quantos até chegar á baliza. Se aprender a passar a bola é um craque em potência.
Será que era este que o Futre ia buscar
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
-
- Mensagens: 9360
- Registado: 4/6/2010 12:12
- Localização: 16
Para quem quiser fazer uns investimentos, deixo aqui uma dica.
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/aDGYMxIPtII" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/aDGYMxIPtII" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
-
- Mensagens: 660
- Registado: 30/11/2007 21:12
- Localização: Europa
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria mete-los a todos.
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria mete-los a todos.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
-
- Mensagens: 3051
- Registado: 9/3/2007 23:32
- Localização: Planeta Terra
Um pouco de cultura ...
A origem do "Conto do Vigário"
Vivia há já não poucos anos, algures, num concelho do Ribatejo, um pequeno lavrador, e negociante de gado, chamado Manuel Peres Vigário.
Da sua qualidade, como diriam os psicólogos práticos, falará o bastante a circunstância que dá princípio a esta narrativa. Chegou uma vez ao pé dele certo fabricante ilegal de notas falsas, e disse-lhe: «Sr. Vigário, tenho aqui umas notazinhas de cem mil réis que me falta passar. O senhor quer? Largo-lhas por vinte mil réis cada uma.» «Deixa ver», disse o Vigário; e depois, reparando logo que eram imperfeitíssimas, rejeitou-as: «Para que quero eu isso?», disse; «isso nem a cegos se passa.» O outro, porém, insistiu; Vigário cedeu um pouco regateando; por fim fez-se negócio de vinte notas, a dez mil réis cada uma.
Sucedeu que dali a dias tinha o Vigário que pagar a uns irmãos negociantes de gado como ele a diferença de uma conta, no valor certo de um conto de réis. No primeiro dia da feira, em a qual se deveria efectuar o pagamento, estavam os dois irmãos jantando numa taberna escura da localidade, quando surgiu pela porta, cambaleando de bêbado, o Manuel Peres Vigário. Sentou-se à mesa deles, e pediu vinho. Daí a um tempo, depois de vária conversa, pouco inteligível da sua parte, lembrou que tinha que pagar-lhes. E, puxando da carteira, perguntou se, se importavam de receber tudo em notas de cinquenta mil réis. Eles disseram que não, e, como a carteira nesse momento se entreabrisse, o mais vigilante dos dois chamou, com um olhar rápido, a atenção do irmão para as notas, que se via que eram de cem. Houve então a troca de outro olhar.
O Manuel Peres, com lentidão, contou tremulamente vinte notas, que entregou. Um dos irmãos guardou-as logo, tendo-as visto contar, nem se perdeu em olhar mais para elas. O vigário continuou a conversa, e, várias vezes, pediu e bebeu mais vinho. Depois, por natural efeito da bebedeira progressiva, disse que queria ter um recibo. Não era uso, mas nenhum dos irmãos fez questão. Ditava ele o recibo, disse, pois queria as coisas todas certas. E ditou o recibo – um recibo de bêbedo, redundante e absurdo: de como em tal dia, a tais horas, na taberna de fulano, e
«estando nós a jantar (e por ali fora com toda a prolixidade frouxa do bêbedo...), tinham eles recebido de Manuel Peres Vigário, do lugar de qualquer coisa, em pagamento de não sei quê, a quantia de um conto de réis em notas de cinquenta mil réis. O recibo foi datado, foi selado, foi assinado. O Vigário meteu-o na carteira, demorou-se mais um pouco, bebeu ainda mais vinho, e daí a um tempo foi-se embora.
Quando, no próprio dia ou no outro, houve ocasião de se trocar a primeira nota, o que ia a recebê-la devolveu-a logo, por escarradamente falsa, e o mesmo fez à segunda e à terceira... E os irmãos, olhando então verdadeiramente para as notas, viram que nem a cegos se poderiam passar.
Queixaram-se à polícia, e foi chamado o Manuel Peres, que, ouvindo atónito o caso, ergueu as mãos ao céu em graças da bebedeira providencial que o havia colhido no dia do pagamento. Sem isso, disse, talvez, embora inocente, estivesse perdido.
Se não fosse ela, explicou, nem pediria recibo, nem com certeza o pediria como aquele que tinha, e apresentou, assinado pelos dois irmãos, e que provava bem que tinha feito o pagamento em notas de cinquenta mil réis. «E se eu tivesse pago em notas de cem», rematou o Vigário «nem eu estava tão bêbedo que pagasse vinte, como estes senhores dizem que têm, nem muito menos eles, que são homens honrados, mas receberiam.» E, como era de justiça foi mandado em paz.
O caso, porém, não pôde ficar secreto; pouco a pouco se espalhou. E a história do «conto de réis do Manuel Vigário» passou, abreviada, para a imortalidade quotidiana, esquecida já da sua origem.
Os imperfeitíssimos imitadores, pessoais como políticos, do mestre ribatejano nunca chegaram, que eu saiba, a qualquer simulacro digno do estratagema exemplar. Por isso é com ternura que relembro o feito deste grande português, e me figuro, em devaneio, que, se há um céu para os hábeis, como constou que o havia para os bons, ali lhe não deve ter faltado o acolhimento dos próprios grandes mestres da Realidade
– nem um leve brilho de olhos de Macchiavelli ou Guicciardini, nem um sorriso momentâneo de George Savile, Marquês de Halifax.
.
Contado por Fernando Pessoa.
Vivia há já não poucos anos, algures, num concelho do Ribatejo, um pequeno lavrador, e negociante de gado, chamado Manuel Peres Vigário.
Da sua qualidade, como diriam os psicólogos práticos, falará o bastante a circunstância que dá princípio a esta narrativa. Chegou uma vez ao pé dele certo fabricante ilegal de notas falsas, e disse-lhe: «Sr. Vigário, tenho aqui umas notazinhas de cem mil réis que me falta passar. O senhor quer? Largo-lhas por vinte mil réis cada uma.» «Deixa ver», disse o Vigário; e depois, reparando logo que eram imperfeitíssimas, rejeitou-as: «Para que quero eu isso?», disse; «isso nem a cegos se passa.» O outro, porém, insistiu; Vigário cedeu um pouco regateando; por fim fez-se negócio de vinte notas, a dez mil réis cada uma.
Sucedeu que dali a dias tinha o Vigário que pagar a uns irmãos negociantes de gado como ele a diferença de uma conta, no valor certo de um conto de réis. No primeiro dia da feira, em a qual se deveria efectuar o pagamento, estavam os dois irmãos jantando numa taberna escura da localidade, quando surgiu pela porta, cambaleando de bêbado, o Manuel Peres Vigário. Sentou-se à mesa deles, e pediu vinho. Daí a um tempo, depois de vária conversa, pouco inteligível da sua parte, lembrou que tinha que pagar-lhes. E, puxando da carteira, perguntou se, se importavam de receber tudo em notas de cinquenta mil réis. Eles disseram que não, e, como a carteira nesse momento se entreabrisse, o mais vigilante dos dois chamou, com um olhar rápido, a atenção do irmão para as notas, que se via que eram de cem. Houve então a troca de outro olhar.
O Manuel Peres, com lentidão, contou tremulamente vinte notas, que entregou. Um dos irmãos guardou-as logo, tendo-as visto contar, nem se perdeu em olhar mais para elas. O vigário continuou a conversa, e, várias vezes, pediu e bebeu mais vinho. Depois, por natural efeito da bebedeira progressiva, disse que queria ter um recibo. Não era uso, mas nenhum dos irmãos fez questão. Ditava ele o recibo, disse, pois queria as coisas todas certas. E ditou o recibo – um recibo de bêbedo, redundante e absurdo: de como em tal dia, a tais horas, na taberna de fulano, e
«estando nós a jantar (e por ali fora com toda a prolixidade frouxa do bêbedo...), tinham eles recebido de Manuel Peres Vigário, do lugar de qualquer coisa, em pagamento de não sei quê, a quantia de um conto de réis em notas de cinquenta mil réis. O recibo foi datado, foi selado, foi assinado. O Vigário meteu-o na carteira, demorou-se mais um pouco, bebeu ainda mais vinho, e daí a um tempo foi-se embora.
Quando, no próprio dia ou no outro, houve ocasião de se trocar a primeira nota, o que ia a recebê-la devolveu-a logo, por escarradamente falsa, e o mesmo fez à segunda e à terceira... E os irmãos, olhando então verdadeiramente para as notas, viram que nem a cegos se poderiam passar.
Queixaram-se à polícia, e foi chamado o Manuel Peres, que, ouvindo atónito o caso, ergueu as mãos ao céu em graças da bebedeira providencial que o havia colhido no dia do pagamento. Sem isso, disse, talvez, embora inocente, estivesse perdido.
Se não fosse ela, explicou, nem pediria recibo, nem com certeza o pediria como aquele que tinha, e apresentou, assinado pelos dois irmãos, e que provava bem que tinha feito o pagamento em notas de cinquenta mil réis. «E se eu tivesse pago em notas de cem», rematou o Vigário «nem eu estava tão bêbedo que pagasse vinte, como estes senhores dizem que têm, nem muito menos eles, que são homens honrados, mas receberiam.» E, como era de justiça foi mandado em paz.
O caso, porém, não pôde ficar secreto; pouco a pouco se espalhou. E a história do «conto de réis do Manuel Vigário» passou, abreviada, para a imortalidade quotidiana, esquecida já da sua origem.
Os imperfeitíssimos imitadores, pessoais como políticos, do mestre ribatejano nunca chegaram, que eu saiba, a qualquer simulacro digno do estratagema exemplar. Por isso é com ternura que relembro o feito deste grande português, e me figuro, em devaneio, que, se há um céu para os hábeis, como constou que o havia para os bons, ali lhe não deve ter faltado o acolhimento dos próprios grandes mestres da Realidade
– nem um leve brilho de olhos de Macchiavelli ou Guicciardini, nem um sorriso momentâneo de George Savile, Marquês de Halifax.
.
Contado por Fernando Pessoa.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
-
- Mensagens: 3051
- Registado: 9/3/2007 23:32
- Localização: Planeta Terra
Magia é isto, os truques até podem ser +- banais, mas da forma sincronizada com que foi feito é arte.
Penso que já aqui o tinha colocado, mas nunca é demais. Foi num campeonato mundial de magia e este foi o vencedor...
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/v2WDf1QlxNg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Penso que já aqui o tinha colocado, mas nunca é demais. Foi num campeonato mundial de magia e este foi o vencedor...
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/v2WDf1QlxNg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Abraço,
Carrancho
Carrancho
-
- Mensagens: 4363
- Registado: 10/8/2006 19:44
- Localização: Aveiro
zecatreca Escreveu:carf2007 Escreveu:Achas que sabes dançar ?
Adorei.
Reconheci logo, o sinal que ela tinha, quando estava de cabeça para baixo:
aquele triangulo representa, sem margem de dúvida, um sinal triangular a indicar a aproximação de curva e contra curva... perigosa.
No entanto, vocês não acham que ele é , vá lá, lambão?
Pode ser... mas que o apresentador é um invejoso, disso não há dúvida!...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
carf2007 Escreveu:Achas que sabes dançar ?
Adorei.
Reconheci logo, o sinal que ela tinha, quando estava de cabeça para baixo:
aquele triangulo representa, sem margem de dúvida, um sinal triangular a indicar a aproximação de curva e contra curva... perigosa.
No entanto, vocês não acham que ele é , vá lá, lambão/oportunista?
-
- Mensagens: 5593
- Registado: 29/11/2007 10:54
- Localização: Aveiro
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Lk2f55CcBD4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
-
- Administrador Fórum
- Mensagens: 40951
- Registado: 4/11/2002 22:16
- Localização: Porto
Quem está ligado:
Utilizadores a ver este Fórum: aaugustobb_69, danielme1962, darkreflection, Ferreiratrade, josehenry400, MP65, Olhar Leonino, Shimazaki_2 e 141 visitantes