Como se combate o populismo? "Com eleições", responde Fukuyama

[Susana Amado_]

"Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação de campanhã, à espera de comboio para irem à luz ver o Benfica-Porto.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de
banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!
- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.
No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!..."



ehehehehe!!
Bom fim de semana a todos!!

Su

[maya]

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha: -Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.


O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p* da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos...